愛．静仪．？？？

　　當我知道，她對我妹妹說：「我們永遠不要見面」這個訊息後，我寫了一封短訊給她，大意是說：「妳今生不會有機會再見到我」。不久後，她致電給我，目的只有一個就是不想我輕生。
　　其實我死過很多次，但很多次都不能如願以償。十六年前車禍；各位大大小小的手術；不久前的二次絕食（三十小時與七十二小時）。證明了三天不吃食物，一天只喝二公升的水，還是可以生存的。希望下一次我能成功。當一天，不在看到我Blog的時候，應該恭喜我「願望成真」。
　　某人去了一間專賣鏡子的商店，他選了三面鏡子，並看看那三面鏡子，最後都沒有購買。三天後，被人發現服毒自殺死在家中，留了一封遺書。內容：「我去到鏡鋪，照了三面鏡子都發現自己很「樣衰」，我不能接受這樣的一個自己……」
　　在電話中，她說了很多不要「輕生」的道理。她以為我的輕生或多或少都因為她。
　　電話中她問我：「我花這麼多時間勸你，是什麼原因？」
　　我只輕輕的答：「你想心安。」她不語。
　　以上的故事，同樣的發生在我的身上。只是三面鏡子比喻著家庭、事業、愛情。而她只是我人生的一部份，她會是原因之一，確不是原因的全部。又如一枚手榴彈，到底是拔保險絲的人使到手榴彈爆炸？抑或手榴彈本身有炸藥的成份？如果拔保險絲的人拔的是汽水的蓋，又會如何？
　　她是基督教徒，這教派有一個理論：「神會原諒所有的罪人」她相信神，基本上不應該有內疚的。人有自我保護功能，當手觸到火的時候就會縮手，心裡上也是如此，所以時間會使她淡望這一切。這一起事件中，她更是應該心安的。
　　我知道她不會在聯絡我，而我也不會再找她。我許了一個永遠愛她的承諾，同時也許了一個今生不再見她的承諾。
　　《愛．静仪》一書中的一段，終於還是發生了：
「　　也許，這一次過後，我們不再見面；也許，緣份的盡頭必是結束。
　　有形的拒絕，痛，來得灑脫；無形的沉默，悲，萬般無奈。其實，我很想知道她心中的想法，想問她：「到底妳會不會當我是朋友，留一點位置在妳的心中？」我卻不敢問，不能問。
　　當有一天她不再回覆我的短訊；接聽我的電話；推卻與我見面；拒收我的禮物的時侯，我會接受這個事實，無奈地望著緣份消逝。而她的一切也將永遠烙印在我的心裡，萬般情感印在《愛．静仪》。」

我Blog故我在，也與我的悲傷同在

　　「棟篤笑」聽到的一句精句：「我Blog故我在，也與我的榮耀同在。」我很同意這個論調，所以一直我都只寫不公開的「筆記」，因為實在沒有值得榮耀的地方。而我能寫的都只是悲傷，然而悲傷處處可見，也不會有人喜歡沾染悲傷。在Facebook上的一位舊同學說的：「其实人生不应该在乎活的长或短， 而是要在活得快乐。」要求快樂，必須遠離悲傷的人，所以光明與黑暗永遠都是分開的。
　　她是我初中一的同學，只同班過一年。但我對她的印像很深刻，我們不是很相熟，一年裡我們談不到十句話。我記得她並非我的記性好，而是我在那一年暗戀過她。
　　我在Facebook尋她，不是有什麼特殊的目的。我只是想知道一些有關她的訊息而已。但我問她兩次的兩個問題，她並沒有回應我。我的問題很精簡：
　　一、有自己的家庭了嗎？
　　二、有沒有打算回關丹？

　　我沒有想過要與她見面，但願能在網上淺談一兩句。然而，確驚覺時光已逝，當年一群赤子之心的同學、朋友，都與社會一樣變得現實了。
　　一天一位朋友在ＭＳＮ中說：「老實說，不知道你相信嗎?像今天這樣，我獨個一面在公司做東西，一邊有人陪我聊天，對我而言已經是一件幸福的事了。。。」
　　我說：「咁都得？陪老婆幸福些。給你老婆看到，頭生角。」
　　他說：「你不明白啦！今時今日的凡人誰會花整個下午的時間和你這樣聊，我不是說你閒，希望你明白。。。」

　　我很瞭解他說的話，人長大了就各有各忙。所忙的只是自己所在意的人、事、物，當一個人對你說「忙」時，就表示他對你的心已亡。
　　同樣地静仪也經常對我說這個字，當我聽到這個字的時候，我明白了她的心。我向她告白，只是告知我的心意，同樣也沒有任何特殊的目的，但願與她做一輩子的朋友。而我的一輩子也是短暫的，六十歲的咖啡之約我是等不到的，但最終的結果確是：「我們永遠不要見面」
　　我Blog故我在，也與我的悲傷同在，我並不悲哀於自己，確悲痛於人類的內心人格。

第一次收到網友的卡片

　　昨日收到一張由網友（一位我從Yahoo 知識認識的網友）寄來的卡片。很開心得知她已經信任了她的男友。但同時我也很擔心，世事常變的這個定理，因為我們只是人能常握的人、事、物是有限的。「懷疑論」建立在科學上能使科學進步，但在感情上「懷疑論」能夠建立人與人之間嗎？這是沒有定論的。
　　但有一樣可以肯定的，只要所遇到情況並非是「不可能解決」的問題，都應該是積極的。當妳遇上不如意事情的同時，應該想起我這一位「宋大哥」，一個：
　　一、下半身不遂十六年的人。
　　二、患上癌症的人。
　　三、深愛一位不可能愛妳的人。
　　請問妳有必要自暴自棄嗎？有必要不開心嗎？家庭、事業、愛情，都不是人生的全部，缺少一樣還是沒有問題的。

愛．静仪．結束

各位好：
　　很不願去寫，但做人有始有終，再難寫也得去寫；去承認；去承受。
　　繼「定局」後，於四月十四日下午二時右左，得到最終結果：證實「終生失去戀愛機會」，她的態度；她的表示：「我們這一生不再是朋友」。（註一：她秘密的告訴我妹妹，我們永遠不要見面。她想將自己的電話ＳＩＭ卡給我妹妹，若我短訊給她，由我妹妹回覆，我妹妹沒有收下。）

　　結論：嚴重殘廢的三十四歲男孩子，在沒有「財華」；權力；且「唔靚仔」的情況下，不宜、不能、不應該愛上一位絕色、出色的二十八歲女孩子，更不應該向她表白。

　　在那時刻開始，我「飢饉三十小時」，由於我是「無為青年」最終並沒有死掉。「心轉命轉」，我不知接下來還會面對一些怎樣的「精彩」？但很肯定的是，這件事過後，心態、觀念難免會起了變化。
　　我不可能會「因愛成恨」，整個故事的發展，其實在我預料之內。只因我真的很愛她，所以選擇去發展這個故事。在《愛．静仪》未公開文稿中，我這樣寫過：
　　「我愛她，已必定包容她的一切。她願意傷害我，我必讓他傷害。」

　　「當有一天她不再回覆我的短訊；接聽我的電話；推卻與我見面；拒收我的禮物的時侯，我會接受這個事實，無奈地望著緣份消逝。而她的一切也將永遠烙印在我的心裡，萬般情感印在《愛．静仪》。」

　　很無奈，我準確無誤預算到這樣的結果。我的好朋友，也說了他的故事給我聽，很感謝他的安慰話。他說：「當年也做過這類傻事，現在想起真的是一個笑話。」我想告訴他，我不可能當這是一件傻事，因為我不會去做一件傻事。正如我以前比賽象棋，我知道對手比我強很多，我還是一樣的奕下去，因為參賽是自己的決定。不過人生、棋賽都是很累人的事；煩惱也很多。
　　我並不是世上最悲慘的人，而我只是他們其中之一。我的幸福像過去，一直去，一直去；我的痛苦像未來，一直來，一直來。有些人喜歡集郵、集唱片、集火柴盒，而我確是一個不斷收集「痛苦」的人。

　　謝謝各位費時閱讀，這個故事正式宣告完結，再次希望各位在這個故事中有所體悟。

備註：有關（註一）是我後來知道的，聽到這樣的訊息，我並沒有在意，只是更讓我透澈人性，也讓我明白到「宗教信仰是與人性無關的」。「人不自私，天誅地滅」則是人類的內心人格。