愛．静仪．一年單思，一生絕望
　　一年相識，一生思念，奈何卻是一世斷腸？
　　我曾經對她說：「如果可以我不想遇到妳。」然而，內心卻是：「我不曾後悔遇到妳。」千種悲傷的感受，卻又不願忘記她，萬般掙扎的情緒，確又不能放棄深愛她。
　　一年前的今天我在醫院遇到她，一年後的今天剩下的只是「昨日情懷」。藕已斷，思念卻不曾離開一個「遙遠的她」。突然，想起一首讀書時聽過的舊歌，一首我很喜歡的歌；一首近似我情懷的歌，送給她：「永遠愛著妳」。

歌名:永遠愛著你
語言:粵語

獨白：
我唔知道　　 點解你要咁對我
我只係知道　　 無論你點對我
我都係咁愛你　　 或者你根本無愛過我
甚至恨我　　但係　　我仍然永遠愛你

永遠愛著你　　就算夢碎了都深愛你
永沒法被淡忘　　對不起
恨我仍想你　　恨我仍這般苦痛
因為愛你　　深深愛你

*　也許現在或以後的愛全付給你
無論與你相對　　無論與你別離
也許將一生的所有愛全奉給你
無論你會繼續去等　　無論你已心死
愛著你

　　最後，附上《愛．静仪．緣》的一段，做為昨日的回憶。我與她今生已不在有故事，唯有盼望在「下一個時空」，希望我與她的故事會有一個「美滿的結局」。

愛．静仪．緣
　　在我住醫院的時候，治療是無時限的等待，空寂時寫了一些日誌，一些在院的點滴。原來對她的愛，是由喜歡而逐漸增長的。
　　二零零八年七月二十八日，星期一，早上九時半左右，第一眼的感覺，已在我心中埋伏下愛的種子。這次在院逗留的時間是五天，見過她只有三次，說的話不到三句。感覺上卻與一般的醫生不同。過後，我一直都懷她於心，不知姓，不曉名，稱她做「靚女醫生」。
　　二零零八年九月十一日，星期四，中午十二時半，她來訪。這次在醫院睡了一個月，病故很多。見到她，病痛化做喜悅與緊張。她關心我的病情，我卻不懂言語，躺在床上，不時窺看著她。她默默閱著我的病歷，我的心底卻在閱讀著她，她的美麗，她的關懷。
　　千言萬語，卻是無法成言，自卑內向，有話卻不成句。我只能默記著這刻，千般感覺烙印在心。她要離開了，在一瞬間，強搶下她的手機號碼。感覺到她是那麼的不情願，但我還是做了。我不知這個號碼可否有用？只知那是唯一的聯繫。也許，這一次過後她就不會重現，我不願失去她。
………

愛．静仪．Sorry, I Love You

Michelle:　　
　　或者妳不想見到我，而我也承諾過自己不在見妳。今天（20 Jul 2009(Mon)），我已經等到你下班後才入醫院，我真的不希望遇見妳。但我卻逃不過命運殘酷的安排，我們竟然在醫院的走廊遇到，妳我對望了一眼，就輕淡的擦身而過，彷彿我在妳的眼中已變成了透明。
　　我真的放不下妳，只有跟著妳到了妳的辦公室，我呆坐在輪椅上。不久，你從辦公室走出來，妳又是冷淡的一眼，我非常的失忘。
　　我只有離開，豈知在搭電梯之際我控制不了自己，打了電話給妳：「妳是不是不再見我？」
　　妳說：「沒有。」

　　在人來人往的辦公室外，我見到妳與同事聊天聊得很開心。最後，我們雖然見到面，卻不見話題，更無言語。妳離我二尺之遠，一個讓我傷心的距離。我對妳有著愛，妳對我的只剩下戒心。我要求妳讓我拍照留念，妳給我的只是推卻的籍口。妳的相片，我保證只用做個人紀念，而妳卻對我的保證有所保留。
　　妳突然間雙腳跪下，我更為驚訝！我這個廢人突然成了「怪物」！妳的「跪」是求嗎？不要勉強妳拍照？求我不要再愛妳？不要再找妳？還是不要傷害妳？
　　昨日的「緣」，今天更成「孽」！妳要跪的不是我，因為一切都是神的安排。對於我，更是命運的捉弄。命運讓我遇上妳，驅使我再去找妳又再一次讓妳為難。只可恨我這個廢人，永遠無法向妳下跪請求原諒！
　　妳說不喜歡我在ＭＳＮ上用的圖案（SKC LOVE CCY），妳說妳的朋友不會這樣做。我想告訴妳，圖案很容易刪除，但「SKC LOVE CCY」已烙印在我的心裡，我應該如何「刪除」？就如妳不曾忘記過妳已逝世的父親一樣。難道，把真心話藏在心裡的人，不對妳說的人，就不會對妳有所「企圖」嗎？萬事不能只看表像！
　　由始至終，我沒有期望過我們會有成為情侶的可能。只是我想不到，妳連跟我做朋友的機會都不給我。朋友在於互相信任，我對妳是絕對的真心，而妳對我的只有戒心。
　　感情事無從勉強。對於一個不會生存太久的人而言，只希望一直愛妳在心中至死。好比一個患上癌症末期的病人，等待的只是死亡的來臨。妳可以說我是執著，但我想告訴妳：「妳是我今生唯一的執著。」
　　也許，一直以來妳對我只是可憐、同情，而我則一直在向妳「乞愛」。原來我比街頭上的乞兒，更為卑賤，至少乞兒還有另一別稱「拾荒者」。而我呢？
　　最後我得到一個結論：「妳不可能愛我，同時妳也不希望；不能接受我深愛著妳。」或者妳認為時間可以淡望一切，但在這幾個月裡，我每一天都會想起妳。妳的決絕、狠心，使我傷心、悲哀，卻不曾減少我對妳的愛。事實上，我對妳的只會是「朋友的愛」，只是妳無法接受一位愛著妳的朋友。我只能悲傷自己的際運，同時跟妳說一聲：「對不起，我愛妳！」

SKC
22-Jul-2009 Wed 7:03 PM

註：希望有網友幫我將這一封信翻繹成英文，因為她是不懂看中文字的。謝謝。

ＹＡＨＯＯ知識

　　一個我在網絡上玩的「遊戲」。你可以在這裡發問與回答問題，題目很廣泛，包羅萬象包括，醫學、感情、哲學、財經等等。發問問題扣分數；問答問題加分數。分數與答對率是級升的條件。被發問者或票選選為「最佳答案」者，答對率與分數同時會提高。還有很多的細節與規則，這裡不贅。
　　在這一個ＹＡＨＯＯ知識裡更似現實世界的縮影，讓我再一次的體會各種各式的「人性」，這包括「造票」；人身攻擊；人類的無知等等。
　　玩這個遊戲的人不需要很有知識，只因有些問題並非「知識」能夠解決的。比如在感情上遇到問題的人，他們問的問題不是要答案，他們需要只是安慰與認同感，只要你能讓他安心，答案雖然不是最佳，但卻會被發問題者選為「最佳答案」。我在這裡看到的答案與現實世界都是相同的，永遠只有正確的答案，但絕無準確的答案，特別是在感情上，正確不代表準確。
　　這個遊戲可以鍛鍊人的思維，我玩這個遊戲的目的有很多，其中之一只是證明自己的思想不是絕對錯誤的！好比我「執愛静仪」，很多人都覺得我有精神病、心理病。我能體悟佛家所言：「不能有所執著」；我明白道家的：「道法自然」；也懂得儒家的觀念：「四維八德」。但，我不能放下對她的愛，真的是我的錯嗎？這是看、答無數的問題都不遇到一個滿意的答案。在感情的世界裡真的不分對錯嗎？不能分錯對嗎？不應該分對與錯嗎？我不執著對與錯，只是我無法放得下，在她的觀念裡，我愛她是錯的。
　　別人的問題，就是你的答案。在愛情煩腦的部份，人與人之間的感情是薄弱的，不愛就不能勉強，變了的心永無法挽回。我從而看到自己的結果，卻永遠不願見到這樣的答案。
　　這是一個沒有實際利益的「遊戲」，有學識的人多不參與，這一類聰明人的時間只會用在有實際利益的事上，如提高自己在社會上的名望；賺多一些錢等等。但如果有人願意暫時放下實際利益，可以到此瀏覽：

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愛．静仪．？？？

　　當我知道，她對我妹妹說：「我們永遠不要見面」這個訊息後，我寫了一封短訊給她，大意是說：「妳今生不會有機會再見到我」。不久後，她致電給我，目的只有一個就是不想我輕生。
　　其實我死過很多次，但很多次都不能如願以償。十六年前車禍；各位大大小小的手術；不久前的二次絕食（三十小時與七十二小時）。證明了三天不吃食物，一天只喝二公升的水，還是可以生存的。希望下一次我能成功。當一天，不在看到我Blog的時候，應該恭喜我「願望成真」。
　　某人去了一間專賣鏡子的商店，他選了三面鏡子，並看看那三面鏡子，最後都沒有購買。三天後，被人發現服毒自殺死在家中，留了一封遺書。內容：「我去到鏡鋪，照了三面鏡子都發現自己很「樣衰」，我不能接受這樣的一個自己……」
　　在電話中，她說了很多不要「輕生」的道理。她以為我的輕生或多或少都因為她。
　　電話中她問我：「我花這麼多時間勸你，是什麼原因？」
　　我只輕輕的答：「你想心安。」她不語。
　　以上的故事，同樣的發生在我的身上。只是三面鏡子比喻著家庭、事業、愛情。而她只是我人生的一部份，她會是原因之一，確不是原因的全部。又如一枚手榴彈，到底是拔保險絲的人使到手榴彈爆炸？抑或手榴彈本身有炸藥的成份？如果拔保險絲的人拔的是汽水的蓋，又會如何？
　　她是基督教徒，這教派有一個理論：「神會原諒所有的罪人」她相信神，基本上不應該有內疚的。人有自我保護功能，當手觸到火的時候就會縮手，心裡上也是如此，所以時間會使她淡望這一切。這一起事件中，她更是應該心安的。
　　我知道她不會在聯絡我，而我也不會再找她。我許了一個永遠愛她的承諾，同時也許了一個今生不再見她的承諾。
　　《愛．静仪》一書中的一段，終於還是發生了：
「　　也許，這一次過後，我們不再見面；也許，緣份的盡頭必是結束。
　　有形的拒絕，痛，來得灑脫；無形的沉默，悲，萬般無奈。其實，我很想知道她心中的想法，想問她：「到底妳會不會當我是朋友，留一點位置在妳的心中？」我卻不敢問，不能問。
　　當有一天她不再回覆我的短訊；接聽我的電話；推卻與我見面；拒收我的禮物的時侯，我會接受這個事實，無奈地望著緣份消逝。而她的一切也將永遠烙印在我的心裡，萬般情感印在《愛．静仪》。」

我Blog故我在，也與我的悲傷同在

　　「棟篤笑」聽到的一句精句：「我Blog故我在，也與我的榮耀同在。」我很同意這個論調，所以一直我都只寫不公開的「筆記」，因為實在沒有值得榮耀的地方。而我能寫的都只是悲傷，然而悲傷處處可見，也不會有人喜歡沾染悲傷。在Facebook上的一位舊同學說的：「其实人生不应该在乎活的长或短， 而是要在活得快乐。」要求快樂，必須遠離悲傷的人，所以光明與黑暗永遠都是分開的。
　　她是我初中一的同學，只同班過一年。但我對她的印像很深刻，我們不是很相熟，一年裡我們談不到十句話。我記得她並非我的記性好，而是我在那一年暗戀過她。
　　我在Facebook尋她，不是有什麼特殊的目的。我只是想知道一些有關她的訊息而已。但我問她兩次的兩個問題，她並沒有回應我。我的問題很精簡：
　　一、有自己的家庭了嗎？
　　二、有沒有打算回關丹？

　　我沒有想過要與她見面，但願能在網上淺談一兩句。然而，確驚覺時光已逝，當年一群赤子之心的同學、朋友，都與社會一樣變得現實了。
　　一天一位朋友在ＭＳＮ中說：「老實說，不知道你相信嗎?像今天這樣，我獨個一面在公司做東西，一邊有人陪我聊天，對我而言已經是一件幸福的事了。。。」
　　我說：「咁都得？陪老婆幸福些。給你老婆看到，頭生角。」
　　他說：「你不明白啦！今時今日的凡人誰會花整個下午的時間和你這樣聊，我不是說你閒，希望你明白。。。」

　　我很瞭解他說的話，人長大了就各有各忙。所忙的只是自己所在意的人、事、物，當一個人對你說「忙」時，就表示他對你的心已亡。
　　同樣地静仪也經常對我說這個字，當我聽到這個字的時候，我明白了她的心。我向她告白，只是告知我的心意，同樣也沒有任何特殊的目的，但願與她做一輩子的朋友。而我的一輩子也是短暫的，六十歲的咖啡之約我是等不到的，但最終的結果確是：「我們永遠不要見面」
　　我Blog故我在，也與我的悲傷同在，我並不悲哀於自己，確悲痛於人類的內心人格。

第一次收到網友的卡片

　　昨日收到一張由網友（一位我從Yahoo 知識認識的網友）寄來的卡片。很開心得知她已經信任了她的男友。但同時我也很擔心，世事常變的這個定理，因為我們只是人能常握的人、事、物是有限的。「懷疑論」建立在科學上能使科學進步，但在感情上「懷疑論」能夠建立人與人之間嗎？這是沒有定論的。
　　但有一樣可以肯定的，只要所遇到情況並非是「不可能解決」的問題，都應該是積極的。當妳遇上不如意事情的同時，應該想起我這一位「宋大哥」，一個：
　　一、下半身不遂十六年的人。
　　二、患上癌症的人。
　　三、深愛一位不可能愛妳的人。
　　請問妳有必要自暴自棄嗎？有必要不開心嗎？家庭、事業、愛情，都不是人生的全部，缺少一樣還是沒有問題的。

愛．静仪．結束

各位好：
　　很不願去寫，但做人有始有終，再難寫也得去寫；去承認；去承受。
　　繼「定局」後，於四月十四日下午二時右左，得到最終結果：證實「終生失去戀愛機會」，她的態度；她的表示：「我們這一生不再是朋友」。（註一：她秘密的告訴我妹妹，我們永遠不要見面。她想將自己的電話ＳＩＭ卡給我妹妹，若我短訊給她，由我妹妹回覆，我妹妹沒有收下。）

　　結論：嚴重殘廢的三十四歲男孩子，在沒有「財華」；權力；且「唔靚仔」的情況下，不宜、不能、不應該愛上一位絕色、出色的二十八歲女孩子，更不應該向她表白。

　　在那時刻開始，我「飢饉三十小時」，由於我是「無為青年」最終並沒有死掉。「心轉命轉」，我不知接下來還會面對一些怎樣的「精彩」？但很肯定的是，這件事過後，心態、觀念難免會起了變化。
　　我不可能會「因愛成恨」，整個故事的發展，其實在我預料之內。只因我真的很愛她，所以選擇去發展這個故事。在《愛．静仪》未公開文稿中，我這樣寫過：
　　「我愛她，已必定包容她的一切。她願意傷害我，我必讓他傷害。」

　　「當有一天她不再回覆我的短訊；接聽我的電話；推卻與我見面；拒收我的禮物的時侯，我會接受這個事實，無奈地望著緣份消逝。而她的一切也將永遠烙印在我的心裡，萬般情感印在《愛．静仪》。」

　　很無奈，我準確無誤預算到這樣的結果。我的好朋友，也說了他的故事給我聽，很感謝他的安慰話。他說：「當年也做過這類傻事，現在想起真的是一個笑話。」我想告訴他，我不可能當這是一件傻事，因為我不會去做一件傻事。正如我以前比賽象棋，我知道對手比我強很多，我還是一樣的奕下去，因為參賽是自己的決定。不過人生、棋賽都是很累人的事；煩惱也很多。
　　我並不是世上最悲慘的人，而我只是他們其中之一。我的幸福像過去，一直去，一直去；我的痛苦像未來，一直來，一直來。有些人喜歡集郵、集唱片、集火柴盒，而我確是一個不斷收集「痛苦」的人。

　　謝謝各位費時閱讀，這個故事正式宣告完結，再次希望各位在這個故事中有所體悟。

備註：有關（註一）是我後來知道的，聽到這樣的訊息，我並沒有在意，只是更讓我透澈人性，也讓我明白到「宗教信仰是與人性無關的」。「人不自私，天誅地滅」則是人類的內心人格。